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日志

 
 

·●/09.03.13/  

2009-03-13 12:53:15|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  星期天去学校时,精神状态萎靡,连续失眠的后果。其实我没什么心事,真的没什么心事,所以我完全找不到我失眠的原因。早上算是五点多醒的,估计是太累的缘故,比前几天多睡了两个小时,但是完全不够,头还是很涨,眼皮依然很重,眼睛干涩,一闭上就流眼泪,我很不喜欢这种状态,亚健康的状态。

  好在,这个星期睡眠逐渐改善,虽然还是会常醒,但总算能再睡着。

  三八妇女节,已经有多人祝我节日快乐了,哭笑不得。

  今天又下起大雨,早上就很烦躁,我在发泄情绪方面的选择性很强,朋友面前,喜怒哀乐全部写在脸上。早上小慢就说,觉得我今天看上去很不爽。我说,挺不爽的。

  昨天晚上某些人又说了梦话,估计又是春梦,叫我说什么好。整天斤斤计较,买个簸箕还在那里算这几个钱,自说自话说不用我们平分钱了,就算抵掉一瓶水吧。我和小慢懒得和你计较,一个簸箕要十块钱吗?瞧你这个如意算盘打的,精啊。说到水,我又不得不提了。这纯净水,你不出钱也就算了,你还整天叫你那群人来咱这里倒水,一次两次我没意见,真没意见,几次三番这问题就没那么简单了。我们养他们的不成,虽说一桶水也就十块,喝不掉也是浪费,但话不能这么说是吧。你拉关系是你的事,你要拉关系还得我们给你赞助费不成。便宜都给你捡,回头人情还算是你的,你做人未必太“到位”了点好吗。还把钥匙给人家让人家自己开门来咱寝室倒水,门都不瞧一下,你把我们看在眼里吗你,尊重这两个字你认识吗,做人都没学会,还念个狗屁本科,你配吗!?只会一天到晚念叨着别人怎么怎么没素质的人,你看看自己,你有资格说人家吗?!势力的家伙,眼里放不进穷人和农民,你穿了一双nike你就是腰缠万贯的富翁吗,你他妈的吃的饭是谁种出来的,我就是瞧不起你这种人。你怎么就不搬到隔壁去住,你现在还赖在我们这里睡觉干什么,4019不欢迎你,呵呵,莫非是隔壁的同学也不欢迎你入住吧。小市民。

  我好像不能适应这个社会,我有好多的不解。还记得之前的一件事,因为某个姓金的贱人,我和一群原本毫无关连的人硬扯上了关系。现在每次碰见他们,免不了被暗地嘲笑、讽刺、唾骂几句。是非黑白没有了明确的界线,不需要证据就可以给一个人套上一个或者更多个无法抹去的“罪名”,若要适应,一是与世无争,另一是独占鳌头。若是以前,我会选择后者吧,但是现在,我不喜欢那种在风口浪尖的不稳定,而需要的是安逸。不需要任何客套的阿谀奉承,人情世故,实在些就好。

       当然,这不代表我投降,那些人们,明白吗?!

  时间从不会为谁停留,一个星期又是一晃而过,我又似乎记不清发生了什么,又或许什么也没有发生。只是习惯了每天面对这那些丑陋的面孔,应对那些恶心的声音。我觉得我快憋不下去了,要爆发了。

  妈妈依旧每天给我三个电话,有时更多,妈妈始终是最关心我的人,我嘴上很不耐烦的回答她那些我早已倒背如流的叮嘱,心里却很明确的知道,我不能没有这些“唠叨”,少了这些,我会没有安全感。

  我常常会没有安全感,任何方面。出去时,每隔十几二十分钟必需检查一下手机有没有在,相机有没有在。脱下的衣服必需和身体有接触,必需时不时的照镜子。睡觉时必需弯曲身体,必需抱着某样东西,常常是被子或者枕头。我的包里会有很多东西,每天都有那么多,虽然每天都不会用,但是拿掉就没有安全感。

  就像每个星期都要写这些东西,不是给谁看,而是安全感。

  习惯了的事情不能有改变,不然,就会没有安全感。

  今天看到一篇日志,一个校友写的,男生。之前也看过他写的日志,以前对他的映象不好,真的不好,小慢也有同感。但是现在,有点另眼相看。至少,一个很懂的珍惜的人,我很欣赏。那篇文章的标题很俗套,缘分。但内容却感动了我和小慢。文字不多,却经得起品位。字里行间都很实在,又不缺乏浪漫。

  我常常被气氛所感染,所以我很容易流泪。真的很容易,但仅仅是那些我在乎的。那晚我又哭了,也沉默了很久。不是我不想说,而是那些话让我自责,我无言以对。我不知道我怎么才能做到更好,我一直很努力,你看得到吗。可是有一种好像被否定了的感觉,也许是委屈吧,所以我哭了。我不停的说对不起,对不起,对不起……,即使我知道,事情并不是那么严重。但我很珍惜,一直都。那晚我没有安全感,睡前眼角还有泪,我不想重蹈覆辙,那样我会不安,甚至害怕。

  没有照片,很难得吧。

  很多人说,女人经期的时候会心情烦躁,呵呵。

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